人际交往中的说服与邀请技巧有哪些

当我们还在婴幼儿时，就认为自己是宇宙的中心，我们是以自我为中心的小孩，我们的脑袋把每一句话、每一个行动都翻译为“这对我会有什么影响。”

成年后我们把以自我为中心掩盖在文明和礼貌的面具下，但大脑仍然会本能、立即并不厌其烦地将一切转化“这对我会有什么影响”。这一点对沟通来说，也有很大的影响。

如果你想邀请雪瑜和你一起参加一个聚会，你这样对她说：朋友邀请我参加一个医生聚会，我觉得不错，你能和我一起参加吗？

雪瑜会暗想：你说的“不错”是指的人、氛围还是那里的食物？她继续想：我对医生这个群体一点都不了解，去了我说什么呀，会不会很无聊。雪瑜这么想着就有些犹豫，很可能因为你表达的缘故让她犹豫或者拒绝你的邀请。

而如果你对她说：雪瑜，你一定会非常喜欢参加一个医生群体的聚会，我的朋友邀请我下周末参加，你和我一起去吧？这种措辞方式中，你已经下意识地回答了雪瑜的问题，她会倾向于迅速地说：好呀！

心理学家告诉我们，每个人都会本能地靠近快乐，远离痛苦。思考对许多人来说是痛苦的，要耗费更多的心理资源。

当你想要激励、说服他人或想要被人喜爱或邀请别人吃饭、聚会时，你需要替他们考虑好了答案，所有语句都以强大的“你”这个字开头。

当你恭维别人时，你是说：我喜欢你这套衣服，还是：你穿这套衣服看起来非常美丽？这两句哪句好呢？

没错，是后面这句。

“你”字开头可以帮助我们在社交中突显优势。假设你正在做报告，与会者向你提了个问题，你是说：这是一个很好的问题。还是说：你问了一个很好的问题。后面这句会让她感觉更好。

销售员不要只跟自己的潜在客户说：信息技术对企业的组织管理是非常重要的，而要说：您会看到信息技术对企业管理的的重要性。

在谈判中，要避免出现：结果会使我们双赢。而要说：当你调整一下我们的合作方式，你会看到一个双赢的结果。

哪怕是街边问路，“你”字开头的句式也很好用。当你迷路了是不是说：对不起，我找不到学院路怎么走，或者说：对不起，请问学院路怎么走。他们通常会面无表情地给你指个方向。下次尝试这样说：对不起，你能告诉我学院路怎么走吗。或者说：请问，你可不可以告诉我去学院路怎么走？

今天出门就可以试试这种方式。

适当使用“你”开头的句子，会立即抓住对方的注意力，使他们更加积极的回应，让人感觉到骄傲和高自尊，人们会更愉悦、更友善，同时帮他们省掉思考的过程。

根据精神治疗师的统计，精神病院的病人说“我”的次数是正常人的１２倍，随着病情的好转，病人使用“我”的次数也逐渐减少。这让我想起一个实验，实验者伪装成精神病人到了精神病院，他一直对医生说“我没病，我没病，我没病”，这反而让医生认为他病得不轻。那在正常的社交活动中，你越少使用“我”，你的听众越会觉得你清醒、理智。

谈到这里，有人可能会说不对呀，有老师教我们要多说我，少说你。嗯，各位，这也没错，但请各位要遵守一个情境原则。

根据我的观察实践发现，在你要向对方表达自己的不满时，要么升级为激烈的语言攻击，要么升华为默契的亲密。如果你是想要升华，那么后面这个疑问句式可以帮助你，基本规则是，先说自己的感受，然后说出自己的期待。

例如，和伴侣沟通时，尤其是双方在一起的时间已经超过了多巴胺时效的伴侣，在一起的时候经常会看到对方的缺点，您希望丈夫将穿过的袜子放到换洗筐而不是丢在地上、沙发上。

不适当的句式：你就不能将穿过的袜子放到换洗框吗，你总是这样乱放东西，都帮你收拾不过来了，还有那个鞋子，都穿几天了，这么大的味儿，以后先放到门外边？

虽然错在对方，但如果这样说的话，对方会有一种被威胁的感受，前面说过，人类在面对威胁时，会有两种做法，战斗或逃跑。

如果他战斗，你们俩接下来会有逐渐升温的语言攻击。

如果他逃跑，他对你的话默然不答，自己跑到卧室，关上门，你会加愤怒、暴躁。

你会感受到一种冷暴力。

为了不出现这种情况，我们不能让对方感觉到被威胁。

现在换一种说法：我感到不舒服，每次下班后看到地上有穿过的袜子，你下次可以放到换洗筐吗？注意语气一定要温和。

夫妻在一起时间长了，难免会拌嘴，而拌嘴也不是坏事情，至少你们都将自己的想法表达出来了，但如果对方升级到对你怒吼了，你该怎么办呢？此时要及时制止。

听过前面课程的朋友应该了解，行为是可以决定态度的，如果他吼了，你也吼了，会在潜意识中留下你俩消极关系的痕迹。我们可以借助这个时刻让双方的关系不但不会受到影响，还会有一点微妙的升华。

如果他吼你，你要做的是，先不回应，停顿三到五秒种，做一种沉思状，这里一定要停顿才能达到最佳效果，然后说：你这样对我吼，我很难过，我们可不可以想想有没有别的方式可以解决?

这里的“难过”可以替换成别的词，比如“我很伤心、我很痛心、我很心酸”等等。只要你愿意想，会有大量的词汇可以用。